Évidemment, les prix sont incroyablement élevés. Mimi est allée visiter un petit appartement bien ordinaire de 3 pièces (= 1 chambre à coucher) près du centre-ville il y a quelques jours. Malgré le loyer à 1950$ par mois, il y avait pas moins de 25 personnes à l’entrée. Et le propriétaire s’attendait à recevoir plus de 250 applications.

Je n’ai pas de problème avec la loi du marché. L’offre est petite alors que la demande ne cesse d’augmenter. Il est tout à fait normal que les prix soient projetés vers le haut. Là où j’ai un problème c’est quand les régie immobilières et les propriétaires discriminent sans retenue, contournent les lois, volent, profèrent des menaces et traitent les locataires comme de la merde. Par exemple:

• On vous demande 12000$ de dépôt pour un appartement miteux.
• On refuse catégoriquement les enfants.
• On vous demande votre passeport, votre carte de séjour, vos relevés de paye des 3 derniers mois, une garantie bancaire et une copie de votre contrat de travail.
• On vous oblige à signer pour 3 ans, sous peine de pénalités.
• On augmente illégalement le prix du loyer.
• On vous menace d’expulsion pour un rien.
• On privilégie la famille, les amis, les connaissances et tout ceux qui font preuve de générosité.
• On vous charge 300$ si vous refusez de signer un bail après avoir montrer de l’intérêt.
• On ne loue pas aux Arables, aux Blacks et tout ce qui vient des Balkans.
• Un mardi matin 10:30, sans préavis, on vous demande de vous présenter à leur bureau dans un délai de 30 minutes sans quoi vous perdez votre place.

C’est la gestapo.  Et puisqu’on n’a pas le choix de se loger, on ferme sa gueule.

Peut-être parce que j’associais le mot à un baiser ou encore à cause de sa ressemblance avec le mot brise, j’ai toujours pensé qu’il s’agissait d’un petit vent léger, agréable, soufflant doucement sur les terres suisses, avant de poursuive tranquillement sa route vers la paisible vallée du Rhône, comme une tendre caresse venue du ciel.

Ben non ciboire! C’t'un osti de gros vent frette.

Évidemment il fallait que ça parle de bite… 

Hier soir, j’ai décicé de prendre en note quelques-uns de leurs meilleurs moments. J’aurais dû sortir mon calpin plus tôt.

• Un Super-G super gai pour Éric Guay!
  (Éric Guay en Super-G)
   
• Le palet rebondit sur la balustrade.
  (Match de hockey Canada - Slovaquie)
   
• J’aimerais bien être son agent 007.
  (Programme de patinage artistique de Kim Yu-na sur la chanson thème de James Bond)
   
• Nous voilà de retour à 6 contre 6.
  (Match de hockey Canada - Slovaquie)
   
• La technique consiste à se donner une poussette sur le postérieur.
  (Finale de patinage courte de piste en équipe)
   
• La canadienne Kalyna RoberGUE termine troisième.
  (Résultat de Kalyna Roberge en demi-finale de patinage courte piste)
   
• Ils ne sont qu’à quelques mollets d’écart.
  (Finale de patinage courte piste en équipe)
   
• Il a trouvé le filet sans faire de trou.
  (Match de hockey Canada - Slovaquie)
   
• Voilà une course qui se termine en queue de poisson!
  (Suite à la sortie de piste du Français David Poisson en Super-G)
   
• Les gros prennent plus de place que les petits.
  (Match de hockey Canada - Slovaquie)
   
• C’est dans la poche du kangourou!
  (Suite à la qualification d’une Australienne en patinage courte piste)
   
• Le chat est maigre mais il est encore en vie.
  (Soulignant l’avance du Canada lors de la finale de hockey)
   
• Les mouches ont changé d’âne.
  (Suite à une punition d’un joueur du Canada lors de la finale de hockey)

Train
Quelques minutes après avoir traversé la frontière italienne j’ai aperçu la tronche d’un golden retriever au bout d’une laisse tenue par un douanier. Déguisé en «expert en stupéfiants», le sympatique animal semblait beaucoup plus intéressé par mon sandwich au jambon que par quelque substance illicite que ce soit.

Arrivée
En sortant de l’impressionnante Stazione Centrale j’ai vite réalisé que j’étais en Italie. Non pas grâce aux nombreuses publicités annonçant l’arrivée du nouveau burger McItaly mais plutôt à cause de ma brutale expérience en tant que piéton. À la vue d’un être humain traversant la rue, l’automobiliste suisse s’immobilise au moins 50 mètres à l’avance.  À la vue d’un être humain traversant la rue, l’automobiliste italien accélère. 

Disparition
En face du Duomo, j’ai perdu Mimi. Entre deux photographies de la cathédrale…pouf!…elle a disparu. J’ai d’abord attendu en plein coeur de la place. Même si la foule était plutôt éparpillée, je n’arrivais pas à la retrouver. 5 minutes ont passé. Puis 10. Quand ça a fait 15 minutes j’ai commencé à m’inquiéter sérieusement. Grand fan de Jack Malone et sa bande je savais beaucoup trop bien qu’il y a des gens qui disparaissent sans laisser de trace. Après 20 minutes c’est la panique qui a pris le dessus. C’était-elle faite kidnappée? Ou embarquée par des policiers corrompus? Ou peut-être était-ce moi qui délirait? Peut-être avais-je voyagé seul depuis le début? La schizophrénie frappe jusque dans la trentaine vous savez.

La fugueuse a finalement été retrouvée aux abords de la cathédrale. C’est parfois fort l’appel du Seigneur.

Le Duomo
La superbe cathédrale gothique est sans contredit l’attraction principale à Milan. Nous sommes d’abord allés à l’intérieur pour observer une messe. Mes marmonnement de prières en italien nous ont sans doute permis de passer pour des locaux. Jusqu’à ce qu’un responsable vienne me dire d’enlever ma tuque. 

Je n’ai pourtant sjamais lu d’interdiction par rapport au couvre-chef dans la Bible. Peut-être n’ai-je pas saisi une parabole traitant du sujet? De toute façon c’est facile à dire pour des gens qui habitent Jérusalem. À Milan, en février, on se les gèle.

La dernière Cène
Pour admirer un des tableaux les plus populaires de la planète, La Cène de Léonard De Vinci, il faut réserver plusieurs mois à l’avance. Pas de chance pour nous. Nous n’avions pas de billets. Par contre je me suis imaginé le tableau dans ma tête. Et c’était vraiment très beau.

Bouffe
Pâtes, escalopes de veau, cappuccini, tiramisus, on a bien profité de l’excellente gastronomie italienne. Je n’ai pas senti le besoin de goûter au McItaly.

Magasinage
Milan est la ville du shopping. Mimi était heureuse. Moi aussi, conséquemment. Sauf qu’après deux minutes dans un magasin de souliers je vire fou. Ça doit être l’odeur du petit protecteur de cuir en spray que l’osti de fatiguant le préposé essaie tout le temps de te vendre qui me monte au cerveau. Malgré tout, j’ai suivi Mimi dans toutes les boutiques de la ville. C’était la Saint-Valentin après tout. D’ailleurs elle est «tombée en amour» avec plusieurs pièces de vêtements. Ça reste pour moi un mystère féminin.

• Hallucinez